我27岁，县城事迹单位正在编，很懊恼很疾苦感念本人速要抑郁了......

李欣 2024-03-26 15:54 999

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来访者小曼（化名）几年前寻求帮助的时候，声称自己一度处于崩溃的边缘。

温馨提示：本文援引的故事是在征得了对方同意的前提下、对关键性的信息进行(Carry Out)了加工与改编后的作品，不能完全代表故事本身。请各位伙伴在阅读此类文章时，重点留意文章中呈现的问题及相关思路。

我翻阅了她的资料，这位27岁姑娘的经历着实让人唏嘘不已。

小曼的成长经历较为坎坷：她的母亲体弱多病，在生小曼的过程中，一度危在旦夕，医生(Doctor)建议小曼的母亲仔细调养身体，最好三年内不要再生产；小曼的奶奶家对这个儿媳大为不满，更是责骂儿子娶了个“中看不中用”的婆娘。

小曼的父亲在小曼四岁那一年，就跟另外一个妇人生了一个大胖小子，等那个妇人抱着大胖小子前来认公婆的时候，小曼的爷爷奶奶乐不可支，一边怂恿小曼的父母尽快离婚，一边对小曼母女说尽了风凉话。

小曼的母亲最终带着女儿离开了这个家，独自一人把小曼拉扯大，再也没有谈婚论嫁。

小曼从小聪明伶俐，学习也特别勤奋，考上了一所不错的大学(University)；就在小曼大学(University)毕业那一年，她遇到了职业生涯中的第一个难题——择业。

02

毕业后的小曼渴望留在大城市里找一家大公司从事专业相关的工作，可是小曼的母亲却指望女儿回家乡发展：她希望(Hope)小曼能回家乡找一份稳定的工作，再找个可靠的另一半，过上她心目中理想(Ideal)的幸福(Happiness)生活(Life)。

有一次，小曼和母亲提起自己并不想回老家，母亲哭了很久，她啜泣着埋怨小曼不懂事，说自己下半辈子只能和小曼相依为命，如今闺女却要远走他乡，这让母亲好不伤心！

在母亲眼泪的攻势下，小曼选择顺从母亲的意志，她考取了家乡的一家事业单位，端上了令人羡慕的“铁饭碗”。

小曼做事兢兢业业，加上文笔不错写的一手好材料，渐渐获得了领导的器重。

一天，领导找小曼谈话，大意是鉴于小曼这几年的表现，正好单位组建新的部门，便有意提拔她前去这个部门，领导找小曼谈话的目的，是希望(Hope)小曼积极做些准备，如果不出意外，人事调令三个月后就会下达。

就是这次谈话，让小曼萌发了离职的念头。

失眠(Insomnia)、多梦，小曼总感觉胸口有块巨大的石头，让她喘不过气来。

03

“晓璃老师(Teacher)，我到底是怎么了？最近辞职的念头越来越强烈了，我不知道到底要不要继续做下去，还是重新开始？如果重新开始，自己又该怎么走出来呢？”小曼向我发出了恳切的求助。

我知道，小曼代表了现实中的一类人：他们(They)和很多人一样，迫切地渴望自我达成，但内心无比敏感，生怕坚持自我的决定会伤及身边的人，同时又容易陷入自卑的情绪，不太清楚如果坚持下去到底会不会令自己失望？

为了避免他人及自己对自我的失望，他们(They)情愿放弃一次又一次自我发展的机会。

而深陷这种痛苦及煎熬的，尤以女性居多。

是什么影响了我们(We)的职业选择？

很多年前，心理学家吉利根就投入了大量的时间和精力，研究女性及她们(They)的发展问题。

她发现，同样的成长经历，对于男孩女孩而言是两种截然不同的体验：例如和母亲的关系上，男孩从小被培育“独立自强”，被允许及鼓励从情感上与母亲分离，才能培养出“男子汉气概”；而女孩儿则被允许依恋母亲，甚至不被要求从情感上与母亲分离。

久而久之，很多女孩儿始终在和母亲的关系中长大，在这种关系中成长及形成的自我身份感，包括对自我的认知和对世界的看法始终与“母亲”这个人物密不可分：吉利根的研究认为，在关系中长大的个体，会有更强的共情能力，对他人的感知很敏感，也会为关系的维护付出更大的努力(Effort)。

吉利根还指出，在关系中长大的另一个影响就是，我们(We)的价值观甚至自身的感受，都会受到他人的影响，因此，比起男性，女性更容易因为他人的意见而质疑会否定自身感受，也会根据他人的看法调整自己的判断。

对前文的小曼来说，和母亲的关系是她异常在乎的一件事，她无法把自己放在比关系还重要的位置上。

坚持自我是否就意味着伤害他人呢？

在小曼的观念里，“没有满足他人的需要就是一种自私”：这种信念会让小曼这样的人倾向于选择“自我牺牲”，可能者屈从于对方的意志，可能者迟迟不敢决定，陷入不断的犹豫及挣扎中。

满足自己，比如由着自己去大城市可能者听从内心的声音辞去眼下的工作，无疑会伤害母亲的感受；而一味满足他人，牺牲了自我，无疑是一种对自身的不负责任。

在这种两难的困境面前，我们(We)该何去何从？

在这一点上，吉利根提出了新的责任观：由于女性成长过程中的社会(Society)期待及要求，照顾他人、维护关系被很多女性视为不可推卸的责任，在这种前提下，我们(We)可以把负责任的对象，从他人转换成关系本身，我们(We)应该为关系中的每一方都负责，而每一方也包括了我们(We)自己。

处理关系的新方法

吉利根倡导的新的责任观描述如下：

责任不是针对个人而言的，不是二选一的割裂与绝对——不是要么为自己负责，要么为他人负责，而是对整个关系负责，对关系中的每个人负责。

因此，当我们(We)进行(Carry Out)判断的时候，不要试图给自己可能对方一个绝对化的、非黑即白的答案：我们(We)要尽可能考虑所有的因素，尽可能权衡所有的可能性，充分和关系中的每一个成员展开沟通，做出“一系列”的决定，尽可能对整个关系网负责。

04

回到小曼的案例中来。

五年前，当我们(We)的小曼在面临要不要去大城市工作这个选择时，面对母亲的阻挠，她可以坐下来和母亲深入沟通：关于在今后的时间里，她们(They)能够为彼此做些什么，从而让彼此的感受都能被照顾到一部分。

比如，小曼完全可以告诉母亲，这些年来她深知母亲的不易：作为母亲唯一的精神支柱与寄托，她比谁都渴望给到母亲优渥的晚年，所以一份适合的工作机会和环境无疑对将来有重要的影响；另外母亲也不用等太久，等工作局面稳定下来，她可以将母亲接过来相互照应......

通常说来，对于更容易为他人的需要妥协的女性来说，一旦对方能够站在自己的角度考虑问题并能适时理解自己的情绪和感受，她也会体恤到地方的不易，自然(Nature)而然会为对方考虑，从而放下之前的执念。

要知道，小曼的妈妈当年能够一个人把女儿带大，她一定是愿意照顾女儿的感受，并且支持女儿的合理要求的。

小曼听完热泪盈眶，她的声音哽咽了，她渐渐意识到，原来这么多年，她一直把个人的职业发展和妈妈的感受放在了对立面上：一边在心底暗暗埋怨妈妈，一边排斥今天(Today)的工作。

我逐渐看见，在小曼的身上，那个充满恐惧(Fear)、担心自己不会被爱被认可的小女孩才是化解她职场问题的钥匙。

20多年前的小曼从出生的那一刻，她就感受到了来自父亲家族的轻蔑与冷眼，好像自己是不受欢迎的、多余的那个人；而在她四岁那年，父亲带着另外一个妇人抱着一个大胖小子占领了原本属于她和母亲的位置，她体会到了“被抛弃”的滋味儿，从此更加敏感多疑；她拼了命地学习，生怕自己无法满足母亲的期待，不想让母亲为了自己伤心失望......

在她的内心深处，最深层的恐惧(Fear)是这样的：

我不能辜负他人的期待，否则就没有人爱我了！

05

后面的几次咨询，我带着小曼梳理过往的工作经历，渐渐发现，小曼一直是个“不服输”的女子，骨子里有一股倔强，不论怎样的突发状况与挑战，小曼的应对策略是：不能认输，必须用积极的方法去应对。

可想而知，这些年来，小曼的身心一直处于高度紧绷的状态，而她内心深处最迫切的想法是放松与休息，但她的头脑不愿意接受这个想法，她觉得不能懒散下来：以至于得知领导有提拔她的想法和动机时，内心的那个声音再次袭来，这一次，她似乎知道如果接受了这个安排，只会越来越忙，而放松更成为遥不可及的梦想(Dream)了。

她的身心出现了矛盾：她的内心深处渴望放松休息，但她的大脑却排斥这个想法：她越渴望休息，就表现的越忙，而越忙，越无法休息......

于是一个奇怪的局面发生了：她开始倾向于草率地决定，这些决定明明可能就有问题，但她还是抑制不住这种冲动。

比如这次的“离职”念头。

我提醒小曼，如果不能有所警觉与意识，她最后的结果(Result)可能会是：她把自己折磨的精疲力尽，最终出现工作疲于应付、一塌糊涂的局面，这才是小曼潜意识里最担心的局面——她担心领导失望，原因就在于此。

我建议小曼找个合适的时机，向领导说出自己当前工作繁重的现状：如果可以，建议领导给自己安排一个新人，将一些基础的工作内容下放给她，同时在不影响工作的前提下，申请享受年假，带着母亲外出旅行一趟。

小曼听从了咨询建议，前不久和我们(We)反馈说，她已经渐渐理顺了工作局面，和母亲及领导的关系也变得轻松自然(Nature)多了。

“一个人是被我们(We)称为所谓“宇宙”的一部分，受时空限制的一部分。他会觉得他的思想与感受和世界其他部分是割裂的，这是他的意识的一种错觉。这种错觉是我们(We)的牢笼，将我们(We)的欲求和情感限制在少数一些和我们(We)亲近的人当中。我们(We)必须将自己从这个牢笼中解放出来，拓宽我们(We)的胸怀，去拥抱所有生灵和整个世界的美，这是我们(We)的使命。”——阿尔伯特·爱因斯坦

本文来自微信公众号“璃语职美人”（ID：crystal_words），作者：赵晓璃，36氪经授权发布。

该文观点仅代表作者本人，36氪平台仅提供信息存储空间服务。

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